Qu’est-ce qui vous passe par la tête en ces derniers jours avant la rentrée scolaire pour être autant morons?
Je suis rentrée chez Bureau en gros tantôt et vous êtes IMMONDES.
1. Crisser les articles par terre parce que finalement, c’est trop cher? Mettre les colles avec les crayons, les feuilles de cartable au travers des sacs à dos? Accepterais-tu que ton enfant sacre son assiette à terre parce que ton pâté chinois fait avec des patates en poudre est dégueulasse? Ben c’est ça. Non. Ramasse ton esti de bordel.
2. Parlant de ton enfant. GÈRE – LE CIBOLE! J’ai failli subir une lobotomie contre mon gré quand tes 3 mioches surexcités ont fait une bataille de sabres laser en lançant des règles sur les clients. Pouvons-nous aussi parler de la petite demoiselle d’environ 6 ans qui s’amusait à pêcher des dorés dans son nez pour ensuite les coller sur les cahiers Louis Garneau? Magique. Sa mère jasait sur Messenger.. Diiiing! Diiing! On a une crotte.. Je veux dire vous avez un message!
3. J’ai vu une mère ENGUEULER le commis pas parce qu’il y a une urgence.. Nenon. Madame était COMPLÈTEMENT SCANDALISÉE ET DÉÇUE D’UNE TELLE SITUATION parce qu’il n’y avait plus de duo-tangs turquoises à 3 trous et pochette double. Heille. Ça c’est un problème qui vaut une crise de nerfs mes amis. L’humain qui a subit ta montée de lait de mal sautée n’avait pas besoin de ça. Achète un gode au lieu du duo-tang.
4. Les Ginettes de ce monde qui se parkent ben au centre des allées pour jaser du pain aux bananes de Ricardo pendant que c’est l’hécatombe autour. Le monde se pitch le uns sur les autres, le stress est à son comble, pis t’as ma gang de super mamies qui chillent égal en comparant les poudres à pâte.. Sacre ton camp chez Métro for god sake.
Je te lève mon chapeau, cher commis, parce que si tu gardes le cap et que tu ne trucides personne d’ici la rentrée, tu es vraiment un humain patient et dévoué!!!